maanantai 7. syyskuuta 2015

Tuleehan tuolta se toinen päivä, kun on kepeät askeleet?

Kyynel vierähtää poskelleni ja katselen, kun pikkuveli leikkii leikkimatolla. Mieleeni tulee taas isoveli, miksi hän ei vaan voi olla täällä meidän kanssa? Millainen hän olisi nyt? Näyttäisikö hän edelleen pikkuveljeltään, niin kuin syntyessään näytti? Miksi hän ei voi nähdä, miten pikkuveli kasvaa ja kehittyy ja miten paljon rakkautta hän täällä kotona saa. Miksi emme voi antaa sitä kaikkea myös hänelle?

Katkeruus nostaa taas päätään. Tuntuu, että vauvoja vaan syntyy ja kaikki menee aina hyvin. Ei sillä, koskaan en tätä kohtaloa kenellekään toivo, en edes pahimmalle vihamiehelleni. Kukaan ei ansaitse lapsen kuolemaa. Mutta miksi meille kävi näin, miksi me menetimme esikoisemme? Miksi meilläkin ei kaikki voinut sujua alusta loppuun hienosti? Miksi me menetimme meille niin hartaasti toivotun ja rakkaan poikamme? En minä edelleenkään pysty juurikaan muiden vauvoja näkemään tai niistä innostumaan, koska yksi vauva meiltä on poissa eikä koskaan palaa. Ja vauvat nyt vaan tuo mieleeni menetyksemme.

Ikävä ei lopu eikä katoa. Yksi on aina meidän perheestämme poissa. Hän on kyllä joka päivä läsnä, joka ainut hetki hän on läsnä perheemme arjessa. Käymme porukalla haudalla ja muistelemme. Välillä on helpompaa, välillä vaikeampaa. Kyllähän me jotenkin osaamme asian kanssa elää, on vaan alistunut siihen kohtaloon, että lapsemme on kuollut eikä takaisin tule. Luojan kiitos meillä on pikkuveli, ilman häntä meillä ei olisi mitään. Siitä olen joka hetki kiitollinen elämälle. Hän on pelastuksemme. Hän on kaikkemme. Hän on silmäterämme, meidän kallein aarteemme. Kuinka paljon jotain voikaan rakastaa? Nyt sen tiedän. Niin paljon, ettei sitä tunnetta voi kokematta ymmärtää.


Meille kuuluu vaihtelevaa. Minä olen ollut väsynyt, pelkojen kanssa eläminen ei ole aina kovin helppoa. Olen kerran kokenut lapseni kuoleman ja joka ikinen hetki pelkään joutuvani kokemaan sen uudestaan. Ensimmäiset seitsemän viikkoa valvoin ja valvoin, vahtasin ja vahtasin. Lopulta oli pakko luovuttaa ja tajuta, etten voi valvoa kaikkia öitä tai muuten uuvun kokonaan. Nyt uskallan jo jotenkin nukahtaa tai välillä vain nukahdan, koska olen niin väsynyt. Ihan alussa puhelimeni sai tippua vaikka kolme kertaa ensin päähäni, kun nukahtelin, kunnes lopulta luovutin ja pistin puhelimen pois ja nukahdin. Tai sitten vain nukahdin puhelin kädessäni, kun yritin epätoivoisesti lukea netistä jotain ja pysyä hereillä. Mutta edelleen vahtaan, vahtaan kaiken aikaa. Milloin hengitystä, milloin kehon lämpötilaa, milloin mitäkin. Pelkään, että tulee joku oire, joka johtaa kuolemaan. Kaiken pelon takana on kuolema. Sitä pelkään miltei kuollakseni.

Pikkuveljen kanssa menee hyvin. Hän on maailman ihanin, maailman suloisin vauva. Hän nauraa ja hymyilee jatkuvasti. Hän juttelee ja kommunikoi. Jatkuvasti häntä sylittelemme ja pidämme hyvänä, yritämme antaa hänelle ihan kaiken, minkä vain ikinä pystymme. Yritämme joka sekunti osoittaa hänelle, kuinka rakas ja tärkeä ja ihmeellinen hän on. Tyytyväiseltä hän ainakin vaikuttaa. Ei hän itke koskaan muuta kuin nälkäänsä ja välillä valittaa refluksivaivaa, jota hänellä vähän on, ei onneksi pahana. Joka ilta kerron hänelle, kuinka paljon häntä rakastamme ja toivon, että hän myös sen vaistoaa. Joka ilta edelleen ihmettelen, että onko hän oikeasti edelleen siinä. Hän on niin suuri ihme. Ja niin uskomaton. Hänen jokainen hymynsä ja katseensa tuntuu sydämessä asti, kiitollisuutena. Olemme ottaneet hänestä ainakin 2000 kuvaa näiden vajaan kolmen kuukauden aikana.


Minulle arki on kuitenkin aikamoista tasapainottelua. Haluaisin joka sekunti olla pikkuveljen kanssa, kun hän on hereillä. En haluaisi luopua sekunnistakaan, koska pelkään, että jokainen sekunti voi olla viimeinen. Haluaisin vain tuijottaa ja leikkiä, jutella ja halata ja pussata. Tiedän kuitenkin, että myös kotihommat ja kaikki muu on hoidettava, kaupassakin on käytävä ja välillä laitettava häntä nukkumaankin. Iltaisinkaan en aina malttaisi laittaa häntä nukkumaan, en ainakaan jos hän on ollut vähääkään kiukkuinen. Saatan alkaa höpöttelemään ja nauramaan hänen kanssaan, vaikka selkeästi olisi jo aika mennä nukkumaan. Yksikin ilta sanoin Heikille, kun hän tuli makkariin ja ihmetteli mitä me oikein höpöttelimme vielä. Sanoin, että nyt ainakin voin sanoa, että jos pikkuveli yöllä kuolee, hän kuolee onnellisena.

Ensimmäiset viikot olivat myös aikamoisia, kun porukkaa olisi tullut ovista ja ikkunoista. Lopulta psykologi käskytti minua lepäämään. Aloin olla niin sekasin, kun en ehtinyt tutustumaan kunnolla pikkuveljeen enkä milloinkaan rauhoittumaan. Yöt ja illat olin huolesta ja peloista sekaisin ja päivät yritin ottaa vieraita vastaan.  Nyt ristiäisten jälkeen olemme rauhoittuneet, olleet vain ihan perheen kesken. Tutustuneet rauhassa, tutkiskelleet pikkuveljen eleitä ja ilmeitä. Nauttineet vain keskenämme. Se on tehnyt hyvää, psyykkeeni ja pelkoni ovat todellakin tarvinneet rauhaa ja aikaa tutustua pikkuveljeen ihan rauhassa.

Olen myös huomannut, että monet kuvittelevat, että nyt kaikki on hyvin, elämä on taas mallillaan ja Einon kuolema on käsitelty. Tai ettei minua enää ahdista muiden vauvat tai mikään muukaan, enkä ole enää laisinkaan surullinen enkä väsynyt. Elämä ei ikinä palaa ennalleen, koska Eino ei koskaan palaa. Esikoisemme on aina poissa, se suru ja ikävä kulkee mukanamme loppuelämän. Ja sen kanssa on elettävä ja taakka kannettava. Nyt kaikki on paremmin, ei ennallaan eikä tule olemaankaan. Minulla ei edelleenkään ole voimavaroja entiseen malliin. Nyt pelot vievät valtavasti voimavaroja. Ja sitä pelkoa on vaikea selittää, koska se on jotain niin hallitsevaa. Ja siihen tarvitsen apua, vielä pitkään. Tarvitsen myös apua arjen tasapainoiluun. Tarvitsen luottoa siihen, että elämä vielä kantaa, enkä voi joka sekunti pelätä, että myös pikkuveli viedään. Tarvitsen apua siihen, että pystyisin suunnitella elämääni huomista pidempään. Nyt en osaa, koska tiedän liian konkreettisesti, kuinka äkkiä kaiken voi menettää. En uskalla luottaa huomiseen. Onneksi ammattiapu on edelleen läsnä ja sitä saan joka viikko.

Mutta kaiken kaikkiaan viimeiset vajaat kolme kuukautta on ollut elämäni onnellisinta ja parasta aikaa. On ihanaa olla äiti elävälle lapselle. On maailman parasta seurata pikkuveljen kehitystä ja pidellä häntä sylissä niin paljon kun vain ikinä pystyn. Nyt sylini ei enää huuda niin paljoa tyhjyyttä. Osittain se on nyt täytetty. Sen sylin täyttää maailman ihanin poika. Nauravainen, iloinen, tyytyväinen ja toivottavasti onnellinen poika. Poika, joka nukkuu ja syö hyvin. Poika, joka tekee taas vanhempiensa elämästä elämisen arvoista. Poika, joka saa jokaisen päivän tuntumaan nousemisen arvoiselta. Poika, joka saa  vanhempiensa silmät loistamaan ja sydämen täyttymään onnesta ja kiitollisuudesta.


12 kommenttia:

  1. Tulee sieltä Emmi kun jaksat vain odottaa <3 Mulla ensimmäinen puolivuotta meni hillittömien pelkojen kanssa, sitten vauvan kasvaessa alkoi pikku hiljaa helpottaa. Eihän ne vieläkään mihinkään ole kokonaan kadonneet, erityisesti sairastelut on yhä kova paikka, mutta nyt koen jo niiden kanssa pärjääväni ja elämä on ihan oikeasti tosi ihanaa. Tsemppiä kovasti Emmi <3

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos Turnip lohtua antavista ja kannustavista sanoistasi <3 Kaikki aina sanoo, että nauti siitä vauva-ajasta ja sitä hehkutetaan ja ihannoidaan, mutta vaikka nautinkin joka sekunnista niin samalla odotan, että pikkuveli vähän kasvaa, eikä ole enää noin pieni ja hentoinen. Uskon myös, että ajan kanssa pelot pikkuhiljaa helpottuu. Hetki ja päivä kerrallaan edelleen <3

      Poista
  2. Niin samoja ratoja tuntuvat tuntemukset menevän meillä kohtalotovereilla. Minulla alku pähkinän kanssa oli myös valvomista, vahtimista ja huolehtimista. Nyt vauva on yhdeksänkuinen, ja parisen kuukautta olen osannut mennä nukkumaan ilman jokailtaista paniikintunnetta ja pelkoa siitä, että vauva kuolee yöllä. Paluuta entiseen ei ole, mutta minullakin, kuten Turnipilla, vauvan kasvu untuvikosta isommaksi on kuitenkin hälventänyt pelkoja. Tsemppiä, voimia ja iloa vauva-arkeen teille! Pikkuveli on kuvista päätellen hurjan suloinen!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Lohduttavaa kuulla Ulpukka, että nyt on jo helpompaa. Samaa toivon minäkin, että pikkuveljen kasvaessa pelot pikkuhiljaa helpottaa, vaikka niin kuin sanoit ei ne koskaan varmasti lopullisesti katoa. Mutta kiitos kannustavista ja lohduttavista sanoistasi <3 ja kiitos tsempeistä, pikkuveli todellakin on hurjan suloinen <3 :)

      Poista
  3. Mukava lukea teidän kuulumisia. En voi kuvitellakaan kuinka raskasta tuollaisen pelon kanssa on elää, joten toivon hurjasti voimia, ja uskoa tulevaan. Vielä tulee helpompia päiviä <3

    VastaaPoista
  4. Voi Emmi. Kyllä teillekin tulee aika, kun on kevyemmät askeleet. Itse menetin kaksoset kohtuun kymmenen vuotta sitten. Ja vieläkin tulee kausia, kun on jäätävä ikävä ja itkettää. Vaikka yritän miettiä, että oisko mulla silloin näin ihania lapsia. Kukaan ei haluaisi tällaisia polkuja elämässään, mitään tarkoitusta tapahtumille ei pysty löytämään, ainakaan itseäni ei ole jalostanut mitenkään. Mutta.. Kohtaloon on alistuttava ja ne hetket, kun on helpompaa, ovat lisääntyneet vuosien saatossa. Esikoiset, kunpa he olisimme saaneet mukaan tähän elämään ja arkeen. Hirmuisesti voimia, samalla edelleenkin työstän itsekin tuota vuosien takaista menetystä. Ihana pikkuveli teillä

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos kommentistasi ja kannustuksestasi. On helpottavaa kuulla sellaistenkin vertaisten kokemuksia, joilla menetyksestä on jo pidempi aika :) olen pahoillani kaksostesi menetyksestä. Toivon myös edelleen sinulle voimia asian työstämiseen ja kaikkea hyvää elämääsi! Ei tässä todellakaan muu auta, kuin vain alistua kohtaloonsa. :(

      Poista
  5. Osuin lukemaan blogia sattumalta tänään tultuani aamuvuorosta töistä. Luin muutaman hetken ja kävin välillä kuntosalilla. Palasin takaisin lukemaan blogia.
    Huomasin hetken luettuani, että molemmat olette minulle tuttuja nuoria ihmisiä eri yhteyksistä. Miten uskomattoman paljon surua, vihaa, katkeruutta, itkua, epätoivoa, pelkoa jne. voikaan mahtua nuoren ihmisen elämään. Miten ikinä tuollaisesta voi selvitä. Ja miten väärältä se kaikki kokemanne tuska tuntuukaan, tässä maailmassa, jossa ihmiset usein ovat niin kovin pinnallisia ja saavat pienistäkin asioista aikaan turhanpäiväisiä “ongelmia” (itsekin siihen sorrun liian usein).
    Itkien luin blogia eteenpäin, kerrotte molemmat uskomattoman rohkeasti kaikesta kokemastanne. Kiitos siitä, se sai minut ajattelemaan kuinka tärkeää on elää tässä hetkessä ja muistaa mikä elämässä on tärkeintä!
    Lähdin välillä pitkälle lekille, mutta palasin taas lukemaan blogia eteenpäin ja luin koko tarinan loppuun illan aikana. Olen tavattoman pahoillani kokemastanne menetyksestä ja toivon elämäänne jatkossa yhä enemmän auringonpaistetta ja iloisia hetkiä. Lämpimät onnittelut pikkuveljen syntymän johdosta!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos paljon kommentistasi, se kosketti. Tottakai ennen kaikkea kirjoitamme tätä blogia itseämme varten, mutta on hienoa, jos se koskettaa muitakin ja antaa ajattelemisen aihetta. Se onkin hyvä kysymys, miten tästä voi selvitä. Ei siitä kai voikaan, se on osa meidän elämää ja sen surun ja ikävän kanssa on vaan pakko elää. Pikkuhiljaa ja pienin askelin, päivä kerrallaan. :) kiitos kovasti onnitteluista, tule nykäisemään hihasta jos törmäät meihin! Hyvää syksyn jatkoa sinulle ja kaikkea hyvää elämääsi.

      Poista
  6. Heippa! Miten teillä on uusi vuosi käynnistynyt? Olisi kiva lukea kuulumisianne <3

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Moikka, kiitos kysymästä <3 kirjoittelen lähipäivinä kuulumisia, kunhan vaan saan aikaiseksi!

      Poista